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你过的比我好,我就受不了

生活 湖雨 748浏览 0评论

人生,就是你失意时总有一群假惺惺的人以关心之名狠狠地踩你一脚,在你得意时这些人又一边讨好一边背地里吃酸葡萄。

有这么一类人,无法真心实意的祝福别人,自已不够好还希望别人和他一样,这样才有心理上的平衡。

比如他们平时不喜欢用功学习,考试前还希望你也别复习,能混个及格就行;

你减肥的时候她们总是冷嘲热讽,生怕你丑小鸭变成白天鹅比她好看;

他工作不尽人意的时候,看到你也在苦逼地干活,嘴角露出谜之微笑。

他们想象有钱的都不幸福,幸福的都没有钱。

他们觉得美女可能都胸大无脑骄纵懒惰, 高富帅的婚姻都是不幸的交易。

总之,只有看到别人过的和他一样不好,他才放心。

而当别人过的更差的时候,他们开始抱着一颗虚伪的同情心表示关怀,就是为了揭开他人的痛处好好看一看,再洒点盐,然后回去幸灾乐祸一番。

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曾经一个邻居家的姐姐考上了北大。

在那个十八线小城市中可谓是人人艳羡,别家父母都是分外眼红,都夸这孩子有出息,而想起自己孩子又不由得心酸。

但大学毕业时,这位姐姐却在很长一段时间内都没有找到工作。

当时总有一些人频繁地问她的父母,孩子还没找到工作吗?

她父母也只能无奈地一遍遍回应:还没有。

然后等她父母问及他们子女时,他们“谦虚”地说找到了,找的一般,现在一个月几千块钱,过几年还会涨。

她最终去了一个非常普通的高中当老师,工资也不高。

这些曾经酸溜溜的人心里面不知道有多爽,都暗自在想:“不就是考上北大了吗?北大的又怎样,最后还不是和我姑娘儿子一样,找份几千块的工作。”

当失去光环的人终于跌下神坛,他们觉得不踩一脚都对不起自己。

在茶余饭后的八卦里,那位姐姐成了人们嘲讽的典型,她被用来教育小孩:学习可不能死学啊,不能学成书呆子,不然像那谁一样,上北大也没用。

只要有人过的比他们好,他们就会非常难受。

参加同学会看到往昔的同学开着豪车背着名包,酸酸地在一边说同学是啃老族。

看到新进的同事更受领导重用,就臆想同事是靠关系进来。

身边的朋友越来越美,看着她的自拍照就猜想她哪里动过刀。

最让他们难受的地方莫过于朋友圈。失败的人生固然可怕,但朋友的成功尤其让人揪心。

彼此熟悉,阶层相似,经历相仿。

有朝一日看到曾经的朋友功成名就,走上人生巅峰,拥有了自己可望而不可得的一切,嫉妒就夺眶而出。

朋友圈看到比自己光鲜的,心里会冒出俩字“装逼”,看到不如自己的,可能也会想到两个字“傻逼”。

燕子就曾疯狂地嫉妒过一个初中同学。

“她长得没我好看,身材也没有我好,却嫁给个英国的富二代,现在天天晒高端餐厅和名牌包,还总是和老公一起秀恩爱。”

燕子说看到她发的那些朋友圈就难受,但是又不想删,看一次难受一次。

“凭什么她一纸婚约就改变了阶级?明明我更优秀。”

他们总以为人人平等,却忘了这世界本身就不公平。

1474513343-4002-fHVibBE1ASN5nbXMMgVN45PzVsA同事阿博也曾嫉妒懊悔过。

大学毕业后,他原本考上了本市的一个事业单位,却因为女朋友的关系不得不放弃。

而他的朋友也考上了这个单位,职位还不如他的抢手,但工作轻松愉快,事业顺风顺水,还买了奔驰。

他却在另一个城市做着普通的小职员,过着紧巴巴的日子。

“原本我也可以过上那样的生活,如果不是因为她!”。

这种嫉妒让他迁怒于现在的女友,甚至怀疑爱情。

而嫉妒就是变相的认输,当人因为嫉妒而恶意评价或者做出伤害性行为时,只会输的更难看。

其实每个人都有过嫉妒的时候。

小时候会嫉妒别人的玩具,长大后会嫉妒他人的成功。

美国教育心理学家Covington曾在1992年提出一个自我价值理论,基本假设是当人的自我价值受到威胁时,人类将竭力维护

也就是当一个人无法感受到自己的价值时,他会找一些理由来逃避失败,以获得心理上的补偿。

所以我们看到美女会去查找她之前有没有整过容,看到朋友找到好工作会去猜测他是不是依靠家里。

“恨人有,笑人无”大概是人性使然,也不必以此为耻。

但是别让这种嫉妒转化为“见不得别人好”和“幸灾乐祸”。

那种见到别人好就去中伤他人,看到别人不幸就幸灾乐祸的人,本质上都是非常自卑的。

自身不够强大,又不愿依靠努力去改变生活,只能靠“别人也这样”来自我安慰。

《来自星星的你》的女二号想要告知让女主角千颂伊难受的消息,千颂伊一眼看穿对方的心思,拒绝并感慨:“人心就是如此,看到处的地方比自己好的人,不是想着我也要去那里,而是你也来我这泥潭吧,下来吧下来吧。

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只有同在泥潭分不出高下,这些自卑怯懦的人才最舒心。

但这绝不是转移嫉妒情绪的最佳方式。

最好的方式是将嫉妒化为羡慕,使之成为自己前进的动力。

不要让别人,更不要让自己陷在泥潭里。

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