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恋爱时,先亮出你不够好的一面

情感 湖雨 687浏览 0评论

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作者:汤小小

01

有位姑娘,留言说她现在对爱情特别失望。

她不久前恋爱,是男友先追的她,她对那个男孩也很有好感,于是很自然地,两个人就走到了一起。

在关系还没有正式确定时,男孩子对她特别好,简直是当公主一样捧着,似乎她身上的每一根汗毛都闪闪发光。

可是随着感情越来越稳定,两个人开始争吵了。男孩子总是说,你怎么变成这样了?我对你太失望了,你还是当初我认识的那个完美女孩吗?

这让女孩觉得特别委屈,觉得男人都这样,追到手就不珍惜了,就开始吹毛求疵了。当初追自己的时候,怎么没嫌自己不好呢?

而她遭遇的这种情况,是很多人都会遭遇到的。明明当初对你百分百满意的人,开始百分百挑剔,我们开始怀疑,是不是爱情已经淡了,是不是两个人一旦确定关系对方就不珍惜了。

我问姑娘:你男朋友到底都嫌弃你什么?

姑娘说,男友嫌她脾气坏,周末在家她喜欢穿拖鞋披头发,男友嫌她不修边幅,没有女神范儿。

我又问:最开始恋爱时,他知道你有这些缺点吗?

姑娘想了想,说:不知道,因为当初我也喜欢他嘛,也想跟他做朋友,特别害怕他失望,所以即使想发火我也会忍着,不管什么时候见他,都穿最漂亮的衣服化最漂亮的妆。那时候他经常夸我温柔脾气好,说我有女神范儿。

这就难怪了。你刚开始表现得那么完美,他爱上的是你当初完美的样子,结果在一起后,你丑陋的一面一点点显山露水,他当然会感到失落甚至失望。这是人之常情。

很多人因为失望而争吵,很多人因为失望而分手,还有很多人在重新认识对方后,又慢慢接纳对方的不完美。

姑娘的情况就属于前者,争吵在所难免,分手也极有可能,至于结果究竟如何,就要看对方的接受度,以及爱她的程度了。

02

我身边有位女孩,和男朋友相爱三年,可即将结婚时,两个人分手了。

女孩当然很伤心,她觉得都不能再相信爱情了。曾经他对她那么好,曾经说过要一辈子牵她的手,怎么说放就放了呢?

之前他们确实很好,在一起三年,很少吵架,恩爱得叫人羡慕嫉妒恨。谁也没想到他们会走到今天这一步。

而这一切的导火索,是婚前体检。

女孩有乙肝(我必须声明,有乙肝不是缺陷,更不是丑陋,它只代表身体里多了一种东西存在。)这让男孩父母很难接受,开始跳出来反对两个人结婚。

男孩夹在中间很痛苦,一边是父母的反对,一边是相爱三年的女友,他情感的天平本来是倾向女友的,但是心里却有了疙瘩。因为女友居然隐瞒自己有乙肝的事实,这让他觉得自己被欺骗。

他不是不能接受乙肝,而是不能接受女孩的欺骗。

于是,最后他听从父母的意见,和女孩分了手。

这件事情对女孩的打击很大,也让她有些愤愤然,难道有乙肝的女孩就不配得到爱,不配结婚吗?

当然不是,谁都有恋爱结婚的权利,只是你应该明白,你身上的某样东西,有些人能接受,有些人不能接受,仅此而已。

如果他能够接受,你有更严重的病他也会在你身边,如果他不能接受,别说乙肝,或许容易感冒这一点都会成为分手的理由。

爱情考验的从来都是接受度。

如果女孩一开始不选择隐瞒,男孩要么接受,要么离开,不会弄到最后,让那么多人受伤害。

03

上次看艾明雅老师的文章,说现在很多女孩相亲,总是说自己不会做家务,连袜子都是父母帮忙洗。而事实上,她们在家可能什么都会干。

之所以这么自毁形象,就是希望男方能够接受不做家务的自己,别一看女孩有贤妻良母的潜质,就忙不迭地交往。

这一招我很多年前就用过。那时候我对感情其实一点都不了解,只是本能地想要用这一招来考验一下对方,所以总是肆无忌惮地把自己的缺点亮出来,并且有时候还会把它放大。

有男孩子追我,我会告诉他我不喜欢做家务,我脾气坏,性子急,不喜欢迁就人。不仅嘴上说,我表现的也确实如此。当然,这事实上也都是我的缺点,我把它们亮出来,其实就是想吓退那些不能接受这些缺点的人。

因为在爱情的最初,反正我又不爱对方,顶多有点好感,所以根本不会太顾忌。你能接受咱们就试着交往,你不能接受那就各走各的,再不要纠缠。

有一次也碰到一个我很喜欢的男孩子,我真的很想跟他在一起,但是我依然选择亮缺点。奇怪的是,无论我怎么亮,他就是觉得我好有贤妻良母的范儿(不知道他哪只眼睛瞎了)。

当然最重要的是,他就想找个贤妻良母,男人在外面打拼,女人在家带孩子做家务,把老公孩子一家人都照顾得好好地。

特么地我努力了一生,就是不想当贤妻良母好吗?

这个时候,应该怎么办?很多人告诉我,你就说自己愿意当贤妻良母呗,先引导他一步步爱上你,直到爱得死去活来,以后,他或许就能接受你任何样子了。

我想想,不对,万一到最后他还是不能接受不做家务的我呢?那时候怎么办?我是继续为他改变还是选择分手让自己伤心?

可能是贤妻良母这几个字太刺痛我了,所以那时候我选择了坚决不妥协,我一再告诉他,我绝对不是贤妻良母,以后也绝对不会学做贤妻良母。为了怕自己改变主意,不能坚守原则,我还一遍遍地在日记里写道:

我不要为任何男人变成贤妻良母,能接受我原本的样子,我们就在一起,不能接受就分开。

后来我和他毫无悬念地分开了。

因为我有点喜欢他,所以那个分开的过程其实还是很痛苦的,但是因为交往的时间短,虽然痛苦,也还在我可以承受的范围内。不过一个月,我就从失恋状态中走出来了,并且觉得自己变得更加强大。

04

恋爱中的人,总是喜欢展现自己最美好的一面,就是想把自己所有最完美的状态都呈现给对方。与此同时,总是喜欢藏拙,总是习惯性地把那些自认为不好的东西藏起来,不让对方看到。

这是人的本能,不牵扯道德问题,也没有对错之分。

但是,本能不代表就是合适的。我们身边有很多这样的人,包括我们自己,可能在恋爱之初,看对方觉得哪里都好,简直就是韩剧的现场直播版。可一旦在一起,就会赫然发现,对方居然也会穿背心裤衩,居然头发也会脏兮兮地,居然也会飙脏话,居然也会把脏衣服乱放,居然也会吃烧烤吃得满嘴流油。

于是很多人惊呼:你怎么变成这样了?你还是当初我爱的那个人吗?我对你太失望了,你根本不是我喜欢的样子。

而被说的人一脸委屈,谁没有缺点啊,我又不是神仙,你怎么就不容忍呢?你根本就不爱我,你爱的只是你想象中的我。

你看,两个人都痛苦。

还不如反其道而行之,在恋爱的最初,就把自己丑陋的一些东西亮出来。不要怕吓跑对方,如果能吓跑,你晚一点亮出来,也照样会吓跑。

如果对方能接受,你们自然可以谈一场毫无负担的恋爱,不用担心哪一天露出原形对方会失望,多好啊。如果对方不能接受,那正好,也不浪费彼此的时间了,大家各自另找吧。

多么轻松多么高效啊,而且还能最大限度地避免受到伤害。因为任何一段感情,走到后来再分手,都是一件伤人伤己的事情。

与其为失恋痛哭,不如一开始就做出选择。毕竟,刚开始没什么感情,或者感情不深,我们更容易理智思考,也不会那么痛。

所以,下次再恋爱时,我们不妨早点把缺点亮出来吧,不必费尽心思展现自己最完美的一面,那样太累,也不明智。

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