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比起爱不爱,合不合适才最重要

情感 湖雨 767浏览 0评论
我经常接到一类咨询,有些说自己跟条件相对差、家里不看好、但非常相爱的男人结婚了。但婚后的生活让两个人都变得疲惫不堪,不一样的人生目标,男方想回小县城觉得安逸,女方想在大城市觉得机会更多。还经常被fuck  you money折磨的死去活来,全然没了婚前那样热烈的感觉。
 
也有些说自己急急忙忙在热恋里就把自己嫁了出去,婚后发现两人因生长坏境差异大,受教育程度起伏大,几乎从未有过深入的交流,看待问题的方式迥然不同。没有共同语言,经常在一起无话可说。有时会为一点鸡毛蒜皮的小事儿操戈相对,一言不合就冷战十天半月谁都不愿意低伏。
 
我都会先问一句,爱不爱?都说很爱,想挽回。我说,那双方必须反省自己,互相理解,好好商量,或许一切就会好起来。但实际上我们都明白,人性太自大了,人人都会像捍卫个人尊严那样去捍卫自己的价值观不容他人改写。它都烙在基因里,要改变谈何容易。两个人共处一室,连放牙刷的朝向都会产生分歧,互相不理解,何况在大的是非观面前。
 
后来没过多久,一些姑娘就告诉我说离婚了。她们跟我说打败婚姻的是现实是两个人太要面子互不妥协,但实际却是他们本来就不合适。他们从哪一方面,都不是一个阶层的人。因为真正合适的两个人,并不需要你天天做妥协和自我牺牲,好的关系是互相成全的。
 
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我想起身边一个朋友的事儿。
潇潇刚毕业那时候在四大上班,后来快速和公司里的顶头上司确定关系了。这个男人像所有体贴成熟的老男人一样,既会买包包也会让她多重高潮。刚开始在一起,两人都很认真。大家都挺为她高兴。
有一回几个朋友约在一起喝下午茶,聊到“男女朋友每天都聊什么话题”这个梗,大家七嘴八舌的说起自己和家里那位的日常交流以及共同的兴趣爱好。
潇潇坐在一旁略显困惑的说:“其实我们没有共同话题,也没有共同的爱好。下了班他也不喜欢聊工作,所以连工作上的交流都很少。他喜欢的我都不喜欢,我喜欢的他不感兴趣。平时我们在一起也是各忙各的。”
大家表示很莫解,纷纷建议她和男朋友培养一下共同的兴趣爱好。毕竟再喜欢,待在一起没话说也不太好。
她沉吟半晌:“或许我们就是这样的相处模式,我喜欢他,想跟他结婚。”大家看着她,也只得表示祝福。
没过半年他俩就迅速闪婚了,但婚后两个人的矛盾开始显现出来。他们像之前一样,仍然是各过各的。两个人待在一起的时间越来越来少,说话内容永远止于吃什么饭穿什么衣。他需要的是一个有边界的独立的老婆,能给他充分的个人时间,不粘人。她因为喜欢他,所以从跟他在一起就为了讨好他扮演着他喜欢的角色。
但实际上,她想和他一起去看赛马会,去户外穿越去攀岩,去看各种vr展览。她想了解他的世界,想知道的多一点。她也想粘着他让他跟自己一起参加一下小姐妹的聚会,陪她逛逛街,想撒娇让他送她香水礼物而不是给她钱。
她几次鼓起勇气跟他商量,他就一脸不可置信的说,两个人黏在一起,感情会迅速变质。我们结婚不是就互相承诺了了吗?
她哑口无言,在喜欢的人面前,什么都无法辩解。这种相处的模式让她觉得窒息,她开始反思是不是自己要的太多。
有人问潇潇,他会不会有外遇,还喜不喜欢你呢?她说能感到他是喜欢的,也并没有外遇。但他的方式让她其实越来越无法接受,或许开始的时候就不该忽略这样的“小问题”。
大概又过了半年,他们在屡次争吵后分了手。她也终于承认,其实他们一开始就是不合适的,爱情并没有强大到可以包容一切。两个不合适的人凑在一起,时间越久越能显现出无法逾越的距离。
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别人会告诉你爱情婚姻没有合不合适,只有珍不珍惜,别搞笑了,这就像你喜欢上一双鞋,花大价钱把它买下来,但是发现穿上它之后根本疼的没法走下去。那么这双鞋就是不合适,如果你要强行削足适履,那只会受更多痛流更多的血。

毕竟三十五码的脚只能穿三十五码的鞋。
 嫁给不合适的人,就像在战场上手无寸铁的冲向了一排虎式战车。你要面对生活的拷问,比别人多了一百倍。你以为自己嫁给了爱情,成全了自己幻想中的深情范,实际上很快就会被现实踩在脚下。
两个不合适的人在一起,其实更多时候,都轮不到生活来发难,你们就会死在对方手里。
姑娘们年轻的时候,觉得自己爱一个人,不管他和自己有什么样的三观鸿沟或者物质天堑,不管有经验的长辈如何劝阻,都要奋不顾身的委身于他。其实她们不知道,在她任性选择的时候,命运早就在暗中给她标好了什么代价。
命运的厉害之处在于,他不会放过任何任性对待生活的人。

所以无论如何,一定要考虑两个人在价值观和金钱观上是否一致;考虑两个人的经济地位是否相当;考虑两个人有没有共同兴趣爱好;甚至两个人在一起相处是否感到开心……一切顺利,你才有可能在漫长人生里打赢生活这场仗。

那我们为什么不从一开始就去寻找那些能和自己互相匹敌的人呢?那样就不用走那么多弯路,不用为那么多过客流那么多无望的泪,和他一见如故,再见钦慕。从此和他在一起,再也不用羡慕任何人。

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