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超越了父母的眼界,却摆脱不了他们给的烙印

情感 湖雨 785浏览 0评论

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请停止将你们的意识灌输给我,我不想和你们一样。

封面图|张晓刚作品 《血缘·大家庭》

文章作者|自助餐

我的父母是60年代生人,和那时大多人组建家庭的方式一样,经人介绍。因为他们工作的原因,很少照顾我,儿时一直寄养在姥姥奶奶以及各种其他亲戚家,在有限的家庭时间里,我听到他们谈论的往往是负面、质疑、消极的事情。

我的父亲是一名典型的工作狂,思维保守并有些许陈旧,曾经自己做灯饰用品的生意,没有什么兴趣爱好,他感兴趣的话题只有工作,每次家里聚会或同学来家里玩,他都会拉着人家讲曾经与生意伙伴的尔虞我诈或是工作往来间的勾心斗角。并总提醒人家社会险恶,一定要时时防范,即使正常的交往也总会认为对方图自己点什么,用现在的话说就是有点“被迫害妄想症”。

母亲的性格强势,很早就不在外工作,转而辅助家里的生意,不知是否受父亲的影响太过严重,在母亲的世界里似乎人与人之间所有的来往都要伴随着利益的往来,而在她的字典里似乎没有单纯简单的交往这一回事。

在这样的环境中,我一直倔强地成长着。

记得小学有一次做作业,因为错了一道题,我被他们训斥为什么做错,可并没有人为我讲解那道题到底怎么做,只是无休止的训斥,因为精神压力太过紧张,造成儿童膀胱神经敏感。

现在回想起来当时可能出现了尿失禁的情况,一次一次的上厕所中,每次滴答一点点尿出来,再回到座位看那道题,刚刚坐下又要起身。就这样往复了将近一个下午的时间,我回忆当时场景,对一股一股滴出的尿液仍然印象深刻。

不讲究方法,只是一味依靠强硬的态度去苛责,会使孩子对自我包裹的更紧,并对自己认知产生怀疑与负面影响。

有一次我和同学一行人去外地游玩,住的是当地的沙发客,也就是把自家的沙发提供给外地的自由行爱好者,结交朋友也能节省费用,下次再互相提供帮助。那一次和主人脾气相投,我们聊着共同的爱好,并相约再见。

回来之后,和父母讲起了这件事,他们的第一反应就是“他们为什么要这么做?别是有什么目的吧?能这么放心的把家给别人住?你以后可要小心啊”在我反复给他们解释“沙发客”是怎么回事后,他们依然一脸质疑,默不作声。当时的感觉像嗓子卡住了骨头一样,吐不出,咽不下。

出现超过自己理解与接受范围的事情发生时,第一反应是习惯性的怀疑事物本身的合理性,并产生被迫害情节,这样的思维方式灌输给孩子会影响孩子与人的正常交往,造成封闭,不爱表达、不敢表达的后果。

身边的几个朋友们突然迷起了养鱼,自己采购缸内摆件,进行造景,美观精致,于是在家中提议也弄上一缸,便得到了如下反馈,“怎么现在想养鱼了,那会你二姥爷活着的时候养鱼养的多好,那会你养还可以跟二姥爷学学,现在想养了不晚吗?养鱼可得勤谨,伺候也难着呢,你能养得活嘛?我看够呛”

我顿时不知道能说什么,妈,我只是想养个鱼罢了……

谈话不是为了谈话,只是为了否定你并以消极的态度去看待问题。这种谈话机制很难顺畅的沟通甚至于打消继续沟通的念头,如果孩子长期受到否定与质疑,未来会使其产生自卑感,同是疏远与父母的关系,封闭自我,找不到自己的定位与价值。

在这种环境中长大,由于耳濡目染的熏陶,一直到现在,我还保留着对别人的不信任感,在没有完全信任对方的情况下,很少主动的去接触周围人,语言的表达能力直到现在也不是很好,总感到家庭与社会之间有一条鸿沟,自己是难以逾越的。

父母在子女教育过程中,请不要将自我意志强行灌输给孩子,每个人都有自己的成长经历,让他们自己去感受这个世界,去理解这个世界才是健康的教育方式。

父母一代不睦,

亲子关系疏离,

母亲因对丈夫不满而与儿子过度亲密,

父亲与女儿关系有硬伤,

父亲角色在家庭中缺位,

这些都是中国家庭中常见的问题。恶性循环使子女在生活中品尝辛苦,难以获得幸福。

而原生家庭的伤害之所以可怕就在于它会进入人的潜意识不断支配人做出决定,而所做的决定又形成了新的结果。

作为此类家庭中的子女,意识到这样的因果循环所在并下意识的去规避,将原生家庭带来的意识灌输尽可能斩断在自己这一代,停止转移给下一代,才能在未来自己的家庭生活中,最大化的获得幸福。

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